Von kruden Bewertungsnormen im Wechselmodell

Oder: Warum es gut tut, manchmal den Mund aufzumachen.

Ein langer Urlaub ist vorbei, nach 14 Stunden purzele ich aus dem Flieger, zerknautscht, braungebrannt und müde. Endlich wieder klare Luft, endlich wieder Heimat. Ich freue mich auf das Moglikind, dessen Papa-Urlaub auch bald zu Ende ist. Doch bevor mich der Zug nach Hause bringt, halte ich für einen Stopp in meiner Heimat, ein liebgewonnenes Ritual, ich kann hier einfach nicht vorbeifahren, ohne mindestens einen der Menschen von früher zu herzen.

Ich liebe es, meine Vergangenheit zu treffen.

Da kommt er schon, mein Freund aus Jugendtagen, wir drücken uns und obwohl ich seit 20 Jahren weg bin, ist sofort alles wie immer. Mit meinen Menschen von früher fühlt sich alles schön an, da gibt es nur rosa Rückblenden, Heiterkeit und Harmonie. Und manchmal scheint es mir, von Jahr zu Jahr wird die Erinnerung kuscheliger.

Ich erzähle vom Grund meiner Bräune, der langen Reise, traumhaften Surfspots, wildem Meeresrauschen und der Magie des alleinigen Reisens. Mein lieber Freund hört aufmerksam zu, er ist ganz bei mir, zusammen sind wir 5.000 km weit fort.

Seine erste Reaktion, als ich fertig bin: „Wie du das machen kannst. Du musst doch dein Kind vermissen?“

Kraaaaaawuuummmsssssssauuuuaaaaauuuuutschhhhhhhh

Ich wette, viele Mütter kennen solche Sprüche.

Bei mir fing es damit an, als ich nach der Geburt in meinen Vollzeitjob zurückkehrte. Doch wirklich viel wurde es, seitdem unser Kind pendelt.

Und während mein lieber Freund längst von anderen Dingen erzählt, hängen sich meine Gedanken weiter an dieser Frage fest.

Sollte ich nicht verreisen, weil ich doch bitteschön mein Kind vermissen muss?

Was bezweckt man mit einer solchen Frage? Was erwartet man? Gibt es die eine richtige Antwort darauf? Erwarten die Fragesteller ernsthaft, dass wir Mütter zu Hause vermissen sollen? Vielleicht in der Badewanne? Auf einem Stuhl vor der Haustür oder besser noch, verkrochen unter der Bettdecke? Warum? Wem nützt das, etwa dem Fragesteller oder mir oder gar meinem Kind? Steckt ein ernsthaftes Interesse hinter dieser Frage oder gar nur ein Reflex?

Es ist ja gar keine Frage.

Es steckt soviel hinter dieser Frage, und in Wahrheit ist es garkeine. In Wahrheit handelt es sich dabei um eine vergifte Aussage, eine, die keinem realen Austausch standhalten kann.

In kenne diese Kommentare natürlich aus meinem Alltag. Da gehe ich über sowas hinweg. Ich habe gelernt, keine unnötigen Energien zu verschenken, mich nicht aufzureiben, nicht an Menschen, die ich kaum kenne, die mir nicht nah sind. Doch das hier ist anders.

Dass solch eine Frage mir aus meiner kuscheligen Vergangenheit um die Ohren knallt, das kann ich so nicht akzeptieren. Darauf bin ich nicht vorbereitet, das kam so noch nicht vor. Das geht nicht. Das geht so garnicht.

Meine flauschig-verklärte Vergangenheit, die gilt es zu beschützen.

Ich wette, nur sehr wenige Männer kennen solche Sprüche.

Ich könnte es auch einfach ansprechen.

Mittlerweile befinden wir uns in den italienischen Alpen, mit glänzenden Augen erzählt mein lieber Freund von einer zweiwöchigen Motorradtour mit seinen Jungs, von steilen Pässen, Hüttenübernachtungen, Abendessen bei Hefeweizen und Muffelsocken.

Ich finde, wir beide haben ein gutes Gefühl verdient nach unserem Treffen, weil es so doch immer ist, immer war, so hat es einfach zu sein, das lasse ich mir nicht nehmen, nicht nach all unseren Jahren.

Die Gefahr besteht, dass ich seine Laune verderben könnte, wenn ich ihn darauf anspreche.

Ich kann diese überholte Bewertungskala aber diesmal nicht so stehen lassen.

Dann geht alles ganz schnell. Ich unterbreche ihn und sage, dass es schrecklich ist für mich, so etwas Krudes aus seinem Mund gehört zu haben. Er weiß zuerst garnicht, wovon ich eigentlich spreche.

Ich frage ihn, ob er seinen kranken Freund auch daran erinnert, chronisch krank zu sein, wenn der einmal einen schönen Moment erleben durfte. Denn auch ich bin chronisch krank. Vor Liebe und schlechtem Gewissen und Sehnsucht und Sorge. So wie auch unendlich viele andere Mütter, die sich doppelt und dreifach aufreiben, jeden Tag. Und dass ich es unendlich ungerecht finde, dass er mir so einen Spruch drückt. Dass es unfair ist, danach unbeschwert von seinem zweiwöchigen Jungsurlaub zu erzählen, ohne Gefahr zu laufen, ich würde ihn fragen, wie er das fertigbringt, wo er doch seine Kinder vermissen müsste. Nur, weil er ein Kerl ist.

Schon rede ich mich in Rage, meine Sätze werden schneller, Beispiel an Beispiel reihen sich aneinander, von Dingen die ich seit Jahren schon höre, und in diesem Moment spreche ich nicht nur für mich, nein, ich spreche für alle Frauen in meinem Umfeld, die sich selbst verwirklichen, die sich wagen, ein eigenes Leben zu führen, die sich nicht ausschließlich um ihre Kinder kümmern können oder wollen, in Deutschland im Jahr 2019, und mein lieber, lieber alter Freund, er kriegt nun alles ab, all die kleinen Mini-Pieker an Frust, die sich über die lange Zeit zu einem dicken Riesenpieker angestaut haben, weil ich nicht den Mund aufgemacht habe, weil ich dachte es bringt einfach nichts, nun muss er stellvertretend für alle Sprücheklopfer gerade stehen.

Staunend wohnt mein Freund diesem Schauspiel bei, ich überfordere ihn sichtlich, auch ein wenig genüsslich, dabei entwickele ich eine Dramatik in meinen Sätzen, bis endlich, endlich alles gesagt ist zu diesem Thema und mir wirklich nichts, aber auch garnichts mehr dazu einfällt. Himmlische Ruhe.

Wir starren uns an, er ist verblüfft, ich atemlos. Und dann müssen wir lachen, erst leise und verhalten, dann immer lauter und gemeinsam.

Holy shit, tut das gut!

Natürlich sprechen wir jetzt darüber, natürlich versteht er. Alles. Und dann tauschen wir uns aus, so dass auch er zu Wort kommen kann, über generationsbedingte Reflexe, angeborene Schutzsätze, undurchdachte Ignoranz, ganz offen und im Schutz unserer heimeligen Vergangenheit, und dass das so gut läuft, sich so gut anfühlt, das macht mich einfach sehr, sehr froh.

Mein Freund fragt mich, ob ich nicht einen Blogpost schreiben möchte, mit der Sammlung dämlicher Sprüche, die emanzipierte Eltern tagtäglich zu hören kriegen.

Doch schon kommt mein Zug, wir müssen uns trennen, durchs Fenster winken wir uns zu. Er wird mir danach schreiben, wie schön er unser Treffen fand und dass er aus diesem Gespräch einiges mitgenommen hat.

Auch ich habe einiges mitgenommen. Und dazu musste ich garnicht 5.000 km fortfahren. Ich habe gelernt, dass es manchmal auch gut ist, seinen Mund aufzumachen, weil sonst die Gefahr besteht, dass man irgendwann platzt. Dass es wichtig ist, auch für die kleinen Dinge einzutreten, und sei es nur das winzige Stückchen gelebte Rückständigkeit im gleichberechtigten Elternalltag, was einem tagtäglich mit solchen Bemerkungen deutlich gemacht wird. Sonst ändert sich nie was, sonst bleiben die Reflexe und Gewohnheiten und keiner macht sich darüber Gedanken, was für einen überholten Dünnpfiff man ein manches Mal unbedacht von sich gibt.

Ich bin froh, dass ich das einmal austesten konnte, inmitten meiner kuschelig-verklärten Vergangenheit, wo ich mir sicher sein konnte, dass nichts kaputtgeht.

Dann geht’s das nächste Mal sicher auch mit mehr Gelassenheit, in der hiesigen Gegenwart.

Bild: Charlie / Unsplash
Text: Mareike Milde